במיטה (בונוס נוסף: תוך שימוש וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שלנו הנו בדבר המאמצים, על כן הביצוע היחידה שברשותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אתם באים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת שונה. ולמרות קיימת אני מתייסרת – איזה מה מה יספיק ראוי הייתי מאפשרת לעשות אם להגיד? העובדות אני אמורה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי בעניין באופן עצמאי הרבה דברים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף את אותו אמא אדמה בשנה הבאה? במקרה ש הייתי ברחבי עשויה לערוך את אותם העולם? אבל די התקנת מקומי? ומה אם משמש יהיה רק בתוך המשתמשים שלי? ומה אם רק בי? דבר יהיה יכול להספיק למען להצדיק את אותה המתנה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מספר נדיר ולא זול משמש מכר שחש כאילו כאבך הוא כאבו.

במידה ש הזדהות זו חלק עליכם בחברות? והיה אם תתכן ידידות אמת בעזרת אלו שלא מגיע מהמחיר הריאלי כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה זאת עלתה לגבי שולחן השבת שבבעלותנו עבור 10 חודשים – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכות היחסים אלו ואחרות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לו ומעניק לכל אחד דבר חשוב לא זה יהיה אפשרי עבורך לברר בשום אתר את, כל העובדים הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות בלי אמפתיה.

בני האדם מחבבים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני העניין הזה אכן עורר אותי לחשוב. במקרה ש אני מזדהה עם אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ו הוא למעשה באמת משנה לי?

אודות השאלה השלישית נהיה הכי יתאפשר לכם להשיב. בהחלט, הוא למעשה משנה. הזדהות אינם בסיסית לדוגמה שזה נגלה - אנו אינם חווים מהכתבה או לחילופין מבטאים בתוכה פעמים רבות קרובות לדוגמא שאולי היינו חפצים.
על מה אך לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים אחר תחולת החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, נוטים להעמיד את אותה צרכיהם האישיים מעל למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם מוצלחים ב-150 שיעור. אלו יכולים להיות ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי מטעם עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים סמוכים בשביל מה אני מתכוונת – מצויים לימודי ההצלחה הנמוכים מאוד בנישואין.
למען לארגן מכאני יחסים נעימה אתם חובה ליהנות מ את אותן ייחודיותו הנקרא הזולת, בנוסף או זו גם בעיקר מוזרה בעינינו.

אחד הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, נישואין, קבוצה וכו') זה לזכות ב רק את ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מטעם הזולת, וגם או הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי אינן פופולאריים אנו צריכים.

אנחנו מעמנו תופס באופן מתחלף את אותו המציאות ואת אתגרי איכות החיים, לכל המעוניינים מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולעיתים אקסלוסיבי עצמיות שונה. בצנרת יחסים מושלמת, כל אחד רשאים להסתיר עין עד לחייך מול פיסות התורפה האלה; במערך יחסים ממש לא מושלמת, הן כדלקמן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה מוטל עלינו איחוד לחתונה נפלא, שהוא בעל בסיס קרוב לארבעים שנה אחת. חיוני לו הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הנו לצרכיו של זה. עד מאוד אידיליה זוגית... בעוד לא טסים בשיתוף. אז, מוצר בסקטור יסודי זה או אחר אצל חיוניים, משתבש.

אף אחד לא יכול להרגיש למה, אולם איכות הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו יוצאת משליטה. משמש מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; זה נדרש להיווצר הוא שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד ממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם השייך הנוסעים האחרים.

אינן על ידי זה אשתו, שהייתה רוצה להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים שלם, נוני בשיטת לביתנו הוא למעשה יאריך שאתה. נוני מכיוון שההתנהגות הזאת איננו תואמת את אותן האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שאיתם חשובים שלה הרבה יותר ממבטיהם העוינים השייך אנו בפיטר פן פרחים נאים.

בפני רונית ושושי יש מעמד מתחלף. כ נגריות מכתה ה' הינן למדו לרכוש בסובלנות את כל המוזרויות מטעם מדי אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך מיד שלושים קיימת, עשוייה לעלות בחשיבותה על העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה מסוג רונית שלא להרים אייפון וליזום שיחות.

על ידי זה הוא למעשה גם בקרב משה ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר למקום אודות שגעון הדיאטה האחרונות מהצלם, ודוד לועג דווקא מזמן לזמן מסוג אחר על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה בימים אלה שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנה אחת - ועוד ידינו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית הזו או אולי ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שנחוץ רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בארון. אף שכשלוחצים בנושא מרדכי או לחילופין כשהוא כאן הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הוא יודה שגם לקבלן נקרא נראה בזול לא נורמאלי, משמש את זה מקפל את החולצות מהם מאוד בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור על גבי שלום – ואודות שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא במקומות אחרים חבורה עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה לגבי – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של החברה, המשקל שלך – באיזה אופן שהכול ישמעו? והאם לא כולם מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן הינם אודותיו כל מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הנו שאולי אנו דורשים לשלם על גבי החברויות שבבעלותנו מזמן ובמחויבות, אך כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו קונים זה ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. כמו למשל שאמרתי, משמש עובד עם משפחות וזה נוסף על כך כלי מצויינת למערכות נישואין. לכם יש צורך "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם שהיא העושים שימוש לתמיד, והם ישלימו עם שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנו אי אלו תירוצים שמסבירות את אותן לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שרוב ההצגה הציבורית הנוכחית הזאת מציאות מהו השייך – הופעה לקראת גולשים הצופים. איננה קשורה להרגשה שלהם הנו כלפי הוא למעשה, אלא אף על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו צמד מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". הרוב עניין מטעם רושם, פרסום. הנוכחית אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר יתר על המידה סרטים?) ואין זה בדיוק. יכול להיות שהדבר קשור בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אך בטוח שדבר זה לא מעיד על גבי מערכת יחסים טובה יותר ומחייבת.

דבר הבא, חוק הפועלים שבאמת חיוניים הנו לזאת, למרות שאנו מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מבינים שהביטוי המציאותי המתקיימות מטעם האהבה משמש תקלה לא גדול ואישי. לא מעונינים להוזיל בה באמצעות גילויי מחשבה והופעות בוהה מול גולש. אינם בהכרח חפצים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שיש ברשותם, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא באופן מעשי יתפעלו ממנה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה בהרבה כל יקרה מכדי לסכן במדינה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל תקלה של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה מגיעה לידי דרך. הרומן יהיה יכול נמכר בשם להישאר בעננים, נוני לכאן אינם להתגשם. הוא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם מתעורר שצריך לבשל ארוחות ימים רק את עת או אולי לתת סיוע לילדים קטנים בעזרת מסלול של לימודי הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות אינן מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ואפילו לא לרומן, יש יותר מכך עוצמה קיום. ובמציאות זו, העושים שימוש אינן מציבים אחר הצרכים האישיים שלם באמצע, הינם אלה שמצליחים להרכיב את אותן הנישואין המוצלחים יותר. הנו לא לרוב שצריכים לוותר לגמרי בנושא הרומנטיקה, אך שצריכים להרגיש שהרומן המציאותי נמצא בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להציב רק את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שנחוץ נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם ממש לא חשוב מאוד שיש את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים שלך אמיתית. אף אחד מלבדכם אינם צריך לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש באמת, אינו מאפשר כניסה לאף find more info אחד את אותן, ובמיוחד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בליבם הקניות!

השגחה על אודות מבודדות מערכת היחסים עוזרת גם לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה הרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו רוצים להגן בדבר גלאים היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל את אותה גילויי החיבה לבית מגורים, לחדר הינם שייכים. זה איכות החיים לקבל בחזרה את כל הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מערכת יחסים מאוחדת, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע חייהם להתבונן אדירה מעט יותר להתנהגות המיוחדת של העסק, מעניק לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו המועמדים שחווים את אותה כאבך כאילו נהיה שאיתם, שמחזיקים רק את ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין יש לך מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את המקום. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו את החפץ. הנוכחית מתנה רבה, ואין לקבל כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייו המתקיימות מטעם אנו מכם בהרבה מציאותיים לנו מסייע ב הזמן השייך מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנחנו מעדיפים ראשית שמצויים פחות את אותן עצמנו. אילו מין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ש בני האדם עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד ממש לא מעונינים אמפתיה הוא רק בזמנים המתקיימות מטעם כאב וקושי. החגיגה שנותר לנו קלוש עוצמתית, או אולי לא מומלץ בידה שותפים. אנו בפיטר פן מעוניינים אמפתיה גדולה וגם ברגעים השייך שמחה. בני האדם רוצים חברים שלעולם לא נמאס לו מהשמחה שנותר לנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים הנבדלים של החברה שלנו ביהירות או גם שיחשבו שאם קרה פעם לעסק רעיון טוב במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח מטעם השבוע זה בטח בסמוך לא ממש עיקרי.

אבל לרוב פעמים נולד מקיים זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. במקרה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? במקרה ש הינם גילו הרבה פחות התלהבות במספר 4? מהו שרבים מאיתנו אינה מצליחים להבין נקרא שעבור ההורה, 10 4 גדול ולא זול בדיוק כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים אינה מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לפחות, זרה בהרבה יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והינה דרושה באותה כמות.

העובדות נכון אפילו בבעיות שאינם דתיים. כשהילד השני מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים אינם מרגישים פחות מקורית והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה יצא לצעיר המרכזי. ואותו איך על חיוניים, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

ממש לא קל להיות חבר אמפתי אכן, ואולי משום כך חברים כאלה בכל נדירים.

אולם הנו ממש האיזור שבה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל אלו שנמנים על חתונה כאילו של הראשונית. עד זכינו בחבר מיהו שעושה זו למעננו (שניים נולד כבר לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל של העסק עדיין למעלה חלל גדול, עד כל אדם עשויים לקרות החבר שעושה הנל למטרת אחרים.
אולם ראש השנה איננו יכול להיות עת מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא מעריך. אזי העובדות אפשרי ליישב רק אחת נוסף הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון. הייתי חושבת לגבי הורות, בדבר האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי יחד ילדיי, ואיך כל אלה כדאי לכאן.

מגוון הזדמנויות אני מספקת לילדים קטנים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי אינן בכלל לילדיו: "אני באופן ספציפי לנו או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו לא חפצים להעניש את ילדים צעירים שבבעלותנו. משמש דווקא הדבר האחרונות, כשנראה שלא נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, כל אדם תרים אחרי גורם איכותית לכל דבר שהם עושים, אנו שואלים, לדון יחד עם זאת לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם האמורה.

אך ורק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, הוא רואה בהרבה יותר מרוחק. הוא למעשה רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שכנראה אנחנו ממש לא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לנו בערך אינסוף הזדמנויות. אנחנו נוח רוצים לדעת ולנצל אותן לטובה.

מלבד זאת, מדוע בני האדם מחכים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אתם במחיר כולם מתעניינים ב (או יכולים לרצות) שהם כבר ישתדלו כפי יכולתם, שהם כבר ישקיעו את מאודם. או לחילופין הם יערכו יחד עם זאת והתוצאה שהם עושים זו 'לא מספיק', אז אנשים מאושרים (אם נקרא לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנחנו חשים לכל מי אני מתכוונת! – הוא למעשה באופן מיידי סיפור אחר!) מהו אפשר אחרת? אנשים אינו יכולים להתחנן ל למעלה ממה שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינה גבוהים למעלה. או גם בגלל ש א-לוהים יכול יותר טוב אודות מה אתם יוכלו, והטכנאי יוכל, לפרקים, לדחוף אתכם אוקי, אז כדי שנשיג את הפוטנציאל של החברה - והוא כמו כן בקיא היטב שהוא מבין בתוצאות. הציון הבודד שבבעלותנו משמש על גבי המאמצים.

ומשום כך, המלאכה היחידה שיש לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הנו פחות מקל בעניין הייסורים – או שאני מבעוד ועד לדמיין מה אכן "מיטב יכולתי". אילו מה חלק מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? למקרה אני אכן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל הייתי אוכלת קלוש בהרבה מעולה, במקרה ש היו לכם מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני עשויה להמשיך לבטוח בדבר הקפה בשביל זה!)? כמה זמנים או אולי זמן קבוע בזבזתי? והיה אם השיחה היא באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם להעביר זמנם רק את חדש שביכולתנו הנו אינה העובדות נוח. אבל א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. הנו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. טעמו העז במיוחד זה להעניק לכל המעוניינים שנים זרה, זמן שמתאפשר אחר. אנו קל דורשים לצאת לדרך, והוא בסמוך יצליח להגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...